De repente, tengo la necesidad de estar sola, por lo cual me alejo del resto. Camino, despacio, hacia el centro comercial mas próximo, con la escusa de que tengo que atender mis necesidades. Pero no son físicas, sino psíquicas. Lo que mas anhelo en esos momentos es retirarme, ver el mar, y estar meditando. Me siento en un banco de los que hay en el paseo del puerto. Y miro el océano, en su más profunda extensión (no sabes lo afortunada que me siento al tener esta vista delante). En estos momentos, no puedo hacer otra cosa que no sea filosofar. Sobre mi vida, sobre mi en general, sobre ti en particular. Sé que podrá parecer la tontería mas grande del  mundo, pero ahora mismo te echo de menos y siento que te necesito a mi lado, en un instante en el que hasta la música me sobra. Sé perfectamente que yo no soy como las demás personas, en el sentido de necesitar a alguien a su lado porque no quieren verse solos. Yo no, a mi me gusta mi soledad, encontrarme con mis pensamientos, y el resto me da igual (y todo el mundo lo sabe).
 Por eso, noto que eres importante, en el preciso segundo en el que me entero que sacrificaría mi adorada soledad por tener tu nerviosismo a mi lado enturbiando mi tranquilidad.

- Intenta hacerme rabiar. Me deja de contestar un día y otro me dice porque paso de él, me pica,y, aunque yo nunca se lo reconoceré, me pone de los nervios. No sé que pretende, de verdad..
+Yo si que lo sé, ¿quieres que te lo diga?
-Me harías un gran favor...
+Enamorarte...



-¡NO !

Viernes trece

Dos días sin hablar contigo. Enfadada con una de mis amigas por traerme a una ex amiga a clase, lugar donde no estoy para sentirme incómoda. Casi le grito a uno de mis profesores, que le permite todo a mis compañeros (hacer los deberes a clase, no hacerlos, copiarlos) pero yo, que lo hago todo, recibo todas las broncas. Ir a una academia de refuerzo cuatro horas para dicha asignatura, donde recibo otra bronca más, pero de otra asignatura. Y, de repente, cuando pienso en cambiar de nuevo, diciendo 'soy joven y no me ataré a nadie'... apareces, otra vez, de nuevo.
(si, hoy no tengo un buen día, inspiración, cero)

Un día, Wendy se despertó, con una sensación de lo mas extraña. No sabía lo que pasaba, hacía tiempo que se había librado de Peter Pan, de Campanilla y de todos los niños perdidos. Hacía mucho tiempo que había aprendido a volar sin utilizar los polvos mágicos, que no dormía con sus hermanos y que había hecho amigas nuevas. Simplemente, llegó el día en el que Wendy tuvo la sensación de que todo lo que había soñado fue un sueño, o una pesadilla.

Ella se había enfrentado a las sirenas, a la princesa india, a la pérfida y celosa Campanilla que finalmente se había quedado con su querido Peter. Ella tuvo que soportar el papel de madre de los niños perdidos, una panda de idiotas que la martirizaban junto a su jefe. Y ella misma tuvo que volver a casa, olvidarse de todo lo que había conocido hasta ese instante para volver a empezar de nuevo, de una manera mucho más madura, pero recapacitando sobre el esfuerzo que había hecho: abandonar todo lo conocido hasta entonces, ese mundo infantil en el que se veía sumergida, para afrontar al mundo real, que no era fácil, es cierto, pero tiempo después sin duda, fue en el mundo en el que sabía que pertenecía.

Es jueves noche. No uno como otro cualquiera, en el que leeré algo, miraré el tuenti o veré alguna serie de televisión para ir a continuación a mi lecho de muerte, esa cama que al día siguiente me conducirá a mi pequeño infierno, el instituto, donde me veré encerrada en mi particular rutina de latín, griego, historia y geografía. No, hoy no, hoy es día de reyes y no sé porque, yo estoy dispuesta a ser el regalo más codiciado por cualquiera, tras el reciente descubrimiento del agujero negro en el que estoy a punto de meterme (oh, esos sueños románticos, cuánto nos pueden fallar). Me quiero poner un vestido, pero a mi mejor amiga se le antojó por decir que no le apetecía por ponerse vaqueros y a mí por no discutir, así que me pongo mis tacones más altos, mis vaqueros de siempre, mi corsé de lunares que me hace un escote de vértigo y me pinto, no como un día cualquiera, ¡no! Ese día me pinto los ojos de negro y los labios de rojo, para dejar huella en todo lo que encuentre. Si, sería precioso salir así por una ciudad en la que nadie te conoce, pero nena, esto es un pueblo, el más asqueroso de cuántos hay en el Norte, sitio donde los paletos de turno se creen 'guays' por tener un coche medianamente 'guapo' y donde te miran raro si les hablas de Homero, Sócrates, Shakespeare, Napoleón, temas de cultura general variados, vaya. Así que llego a casa de mi amiga, evidentemente, sin que su madre me vea con esas pintas, vaya, yo, la niña modelo que tiene cara de no haber roto un plato y le pregunto si tiene alguna blusa que me pueda prestar, dado que mi vestuario de fiesta se compone exclusivamente de vestidos y hasta mañana que no empiezan las rebajas, no pienso gastar un euro en ropa para salir. Me deja una morada. No está mal, pero parece que acabo de salir del convento con ella y hoy me apetece de todo menos aparentar bondad, que ya me canso un poco.
Así que salimos. Empezamos por un bar donde nos sirven un cubata en una copa más grande que mi cabeza. Salgo contenta. Vamos a otro, donde ponen pista para bailar. Tomo un tequila. Salimos. Vamos a una discoteca. La prima de mi amiga se fija en un chico. Lo empiezo a mirar, me mira, lo miro, me mira, pero no nos acercamos. Ella dice que no se lo presente. Nos vamos para un after, donde no entramos porque simplemente no tenemos la entrada, genial. Así que volvemos para uno de los pubs, donde empiezan a echar música de calidad...
Living easy, living free 
Season ticket on a one-way ride 
Asking nothing, leave me be 
Taking everything in my stride ...

Bien, pero esa es la que, justamente, va espantando a la gente, cuyo oído está acostumbrado a salsa y música de discoteca barata, lo que hace que nos tengamos que ir. Otra noche más, como otra cualquiera, otra más, deseando escapar de aquí, este puto agujero en el que parece que estoy condenada a vivir de por vida, o no. 

Solo quiero que pasen estos nueves meses, a ver si me puedo ir fuera ya, la verdad.

No puedes hacerlo.
No puedes hacerlo.
No puedes hacerlo.
No puedes hacerlo.
No debes hacerlo.

Bien, gracias a todos por preocuparos ahora por mi. Que si, que si quedan solo unos meses para Selectividad, que si academia, instituto, bachiller, universidad... que si, que sé lo que tengo que conseguir y lo que no debo hacer.
No te conviene perder el tiempo con algo que no va a durar. No te va a tratar bien, ni cumplirá todos tus deseos respecto al 'amor'. Que no estará contigo en las duras y en las maduras, solo te querrá para lo que te querrá. Y jamás se quedará a tu lado...
No hay peor ciego, que el que no quiere ver, lo sé, pero habéis llegado todos demasiado tarde. Porque no hay nada que más deseemos que lo prohibido, que lo que te dicen que no debes tocar, pero pssssst.. eso ya hace años que lo sé. ¿Que saldré jodida? Mas de lo que estoy, no creo. Pero ¿eso? no importa, cuando lo quieres tener todo.
                                             

✝

Bien, aquí estoy de nuevo. No, hoy no me apetece escribir nada bonito, ni siquiera me apetece 'escribir' por así decirlo... hoy me apetece, mas que nunca, partir cabezas, y no exactamente de las que se encuentran sobre los hombros.

Que a ver, ¿como explicarlo? Soy feliz. Me gusta ser feliz al lado de quienes me quieren. Me gusta lo que hago. Es difícil, pero me gusta. Solo hay una cosa de mi que odio. Que soy tan increíblemente buena, gilipollas, y también orgullosa, que ello me impide poder joder a los demás, porque sé que perdería un tiempo valioso. Si no lo tuviera, solamente me dedicaría a una cosa. Que murieras, entre terribles sufrimientos, mientras te arrancan todo el pelo corporal que puedas tener, mientras te cortan todas las extremidades, absolutamente todas. Pensaba que no podía tenerle odio a alguien. Mentira, yo te odio a ti. Tanto que me dedicaría todo la eternidad a clavarte astillas entre los dedos de los pies. Tanto que solo pasaría el 2012 a tu lado para verte morir. Tanto que si por mi fuera, hubiera obligado a tu madre a pasarte la pierna por encima mientras te paría, a ver si así te ahogabas, porque mas deformado no podías salir ya. Porque si te he perdonado tantas cosas y hasta te he hablado bien, es porque no me puedo permitir ser mala, que para eso ya están otras, que vivo mi vida, no la de los demás. Si. No estoy de buen humor, lo reconozco, pero esto ya  ha sido la gota que colmaba el vaso. Pero lo siento, voy a seguir siendo feliz al lado de quien(es) me quiere(n), lo sabes bien, por mucho, mucho que te joda.
[Has tocado algo mucho mas importante que un simple artilugio material y estoy 100% segura de que habéis sido vosotros. Solo pido un regalo para los Reyes... moriros ;) ]




(Que, aunque si me tengo que conformar con el regalo de Navidad.. me llega  ♥)